Сложилась у меня сегодня такая ситуация… Кажется не справлюсь, если не услышу мнение людей со стороны... 

Я уже рассказывала про парня, который мне очень нравится и все такоеПоспорила я с его другом еще в конце августа. Спор был на желание. И так уж вышло, что сначала вроде как выигрывала я, и попросила парня придумать желание для друга(ну лучше же друг друга знают, подкол будет качественнее) В итоге желанием стало напиться в хламА потом вдруг ситуация резко изменилась и в проигравших осталась я! А желание менять они не захотели… И, в итоге, путем долгих раздумий было решено собраться всем вместе и просто выпить(ну не пью я особо и вариант с «напиться в хлам» не для меня)

А потом все начало меняться с головокружительной скоростью!!! Парней добралось еще двое, одного из них я знаю, но не особо он мне нравиться, а другого воощбе не видела никогда… С меня стребовали привести ссобой подружек, которые тоже согласились бы пить, а апогеем всего стало решение гулять всю ночь(принятое уже без моего участия)!

А мне на пары утром к восьми, а они смогут спать спокойно....

При этом мне продолжали писать и были просто в детском восторге… складывалось ощущение, будто они чуть ли не пищат от радости… Назначено все было на сегодня, но в последний день, девчонки, узнав, что к десяти мы только собираемся, решили отказаться. 

А я чуть раньше встречалась с подружками(другими), решили немного посидеть… Они, узнав куда, когда и с кем я собираюсь идти, сказали что я чокнутаяи что они меня никуда не отпускаютЧто только полная идиотка пойдет пить с малознакомыми парнями ночью! И я, конечно, понимаю, что они правы, но и проиграное в споре желание должно быть исполнено...

Ну и последней каплей оказался градусник, который с радостью сообщил о том, что во мне все 37,5, я сдалась и заболела(

Короче, я как последняя сволочь буквально в последний момент позвонила(впервые вообще созвонились, номера есть давно, но почему-то раньше только списывались) и сказала, что не приду. Признаваться во всем как есть я не решилась, поэтому, сказав, что заболела, добавила картине красок и таблетку, на которую нельзя пить… Короче открестилась как смогла, хотя на их месте я бы себе не поверила.

Теперь сижу, думаю и чувсвую себя просто тварью… Парень целую неделю готовился, что-то планировал, а я вот так, в последний момент....

Есть мысль реабилитироваться и пригласить их посидеть на выходных у нас..

Вот такой поток сознания… Скажите, только честно, правильно ли я поступила?? А то совесть что-то грызет… И мыслей много-много(

Я ужасная мечтательница. Любое событие в жизни я обрисовываю кучей дополнительных деталей, представляю как все может произойти миллионом разных путей. НО неожиданно вышло так, что мои мечты обратились против меня.

Вчера я ходила на свидание с замечательным парнем. Нет, после свидания я не стала думать о парне хуже, да и прошло оно прекрасно) Я волновалась весь день, до того момента как увидела его… А потом все стало так просто и легко! Мне было с ним удобно, приятно и спокойно, темы для разговора находились сами собой, все было волшебно.

Но… Все же я чувствую себя как-то неправильно. И все из-за ожиданий… Если слушать эмоции, то все прошло даже лучше, чем я хотела, но мысли-мысли... 

Люблю когда у меня в жизни все происходит хаотично и незапланировано. Тогда все ясно и легко. В хаосе есть свой порядок. Вот такой вот каламбур. 

Единственный неоспоримый вывод: я хочу увидеть его снова. И тогда уже я не буду строить планов и ждать чего-то определенного. Удивим мир импровизацией!

ПОСЛУШАЙТЕ! 

Послушайте! 
Ведь, если звезды зажигают — 
значит — это кому-нибудь нужно? 
Значит — кто-то хочет, чтобы они были? 
Значит — кто-то называет эти плево́чки жемчужиной? 
И, надрываясь 
в метелях полу́денной пыли, 
врывается к богу, 
боится, что опоздал, 
плачет, 
целует ему жилистую руку, 
просит — 
чтоб обязательно была звезда! — 
клянется — 
не перенесет эту беззвездную му́ку! 
А после 
ходит тревожный, 
но спокойный наружно. 
Говорит кому-то: 
«Ведь теперь тебе ничего? 
Не страшно? 
Да?!» 
Послушайте! 
Ведь, если звезды 
зажигают — 
значит — это кому-нибудь нужно? 
Значит — это необходимо, 
чтобы каждый вечер 
над крышами 
загоралась хоть одна звезда?!

Владимир Маяковский

А я тут опять влюбилась) Возможно, те, кто говорят, что мне не хватает любви и правы. Может быть я сама ищу ее. И она мерещится мне везде.

Но, он и правда идеальный. Я столько книжек прочла и фильмов просмотрела, в которых были ТЕ САМЫЕ идеальные парни, в которых влюблялись главные героини… И я со всей детской наивностью решила, что обязатеьлно его найду и дождусь. Идеального, созданного для меня.

И я с вероятностью в 99,99% могу сказать, что это Он(должна же я оставить себе шанс на ошибку). Мы познакомились совершенно случайно и, узнав, сколько у нас общих знакомых, я в бесконечном шоке от того, что раньше о нем ничего не слышала. Нас познакомили ночью, мы гуляли вместе с друзьями несколько раз и опять же ночью и… я ни разу не видела его днем) Есть подозрение, что, если просто встречу его на улице, могу и не узнать… Т. е. я знаю, что он высокий, у него темные волосы и темные глаза, смуглый немного, с очень классной прической, которую так и чешутся руки потрепать(просто мальчик с обложки, не правда ли?), но я не запоминаю лица в полутьме. Он симпатичный, я знаю, да и вк видела фотки, но… Как я и хотела, история влюбленности как у наших бабушек) без интернета и телефонов, и не за внешность, а просто так... 

Кстати, простой — это то самое слово, которым я охарактеризовала его в первые вечер после нашего знакомства. Мое первое о нем впечатление. И простой он в хорошем смысле) Это первый парень, который даже не пытался «понтоваться» и не стремился произвести впечатление. Боже, да он даже приехал одетый будто вещи искал в темноте) И это было, возможно, самое лучшее… Он не заморачивался о том, как выглядит и что говорит, но при этом я просто заслушивалась его рассказами, которые, в общем-то, были о простейших вещах… Он грамотно строит речь, не использует мат и с ним очень приятно беседовать)

А еще он подарил мне самые незабываемые моменты этого лета, которое, честно говоря, в остальном прошло довольно скучно. Он научил меня водить мотоцикл) И, то, что он пустил меня за руль уже много значит, потому что свои игрушки мальчишки кому попало не доверяют)

Ну и на последок, я ему нравлюсь. Я точно знаю. Это было сказано не мне, но мне передано. И, нет, он мне понравился не от недостатка мужского внимания и не потому, что был единственным парнем(парней-то как раз рядом крутилось много). Просто он Мой. И это сложно описать лучше.

Не думаю, что это кто-то прочтет, но вдруг… Вдруг кто-то сможет дать действительно полезный совет.

Он мой одноклассник. Бывший одноклассник, потому как школу я закончила. Но время от времени мы видимся, и, кажется, я влюбляюсь в него каждую нашу встречу.

Это как болезнь. Какая-то больная влюбленность. Я не могу думать ни о ком кроме него еще недели 2 после нашей встречи, а потом это просто сходит на нет, и тогда я уже сама не понимаю почему так себя чувствовала. Он действительно симпатичный, но в нем нет половины того, что я всегда хотела видеть в своем мужчине. Например, он как-то показушно уверен в себе, но я ясно вижу как он боиться что-то сказать или сделать не так, а я так хотела бы быть с любимым «как за каменной стеной» и все такое. Но ему я готова простить все недостатки. И это как-то ненормально, мне кажется. 

И, к тому же, я настолько в его фрэндзоне, что при мне свободно обсуждаются его девушки. И в эти моменты мне нравится быть ему только другом, потому как я испытываю просто-таки гордость какую-то за то, что мой друг так популярен у девушек. А это как-то нехарактерно для влюбленной, нет?

И, не то чтобы у меня нет возможности перевестись из фрэндзоны поближе, но я боюсь.

Вот такой поток сознания) Записала все, что кружилось в голове и стало чуть-чуть легче… Думаю не у меня одной есть такая болезненная влюбленность, так что… делитесь, будем болеть вместе)

С тех пор как поступила в Универ и начала жить и учиться самостоятельно, поняла, что я ужасная лентяйка. Нам дают более чем достаточно заданий надом (а в школе-то думала, что в ВУЗах вообще ничего учить не надо) и я все время ругаю себя за то, что ничего не делаю вовремя, постепенно и понемногу, день за днем, как все нормальные студенты. Хотя, есть у меня подозрение, что и остальные студенты тоже этого не делают) Я всегда тяну с выполнением до последнего момента. Рефераты, доклады и т. п. я делаю в последний вечер и из последних сил.

Но, знаете что, давно заметила, что, если все-таки пересиливаю себя и делаю постепенно, то получается какая-нибудь ерунда: тяпляписто, мне самой непонятно, слишком многоэтажно и сама обычно вижу, что информацию можно было найти гораздо более интересную и подходящую. А вот работа, сделаная в последний день всегда полная, интересная. Просто сама собой горжусь. 

В последний день, а если быть точной, то в последний вечер, буквально открывается второе дыхание. В голове сам собой рождается план будущей работы, инфа находится просто по волшебству, самая лучшая, и т. д. Так вот, это я и называю СИЛОЙ ПОСЛЕДНЕГО МОМЕНТА. Удобно, должна сказать. Утомительно, но удобно. Боюсь только, что когда-нибудь попадется работа, которую не успею сделать за один вечер.

Проснулась сегодня рано из-за дождя. Вечером не закрыла окно и несколько раз за утро приходилось подходить к нему чтобы убедится, что каплю не упадут на книги на подоконнике.

Очень люблю дождь. Кажется, что благодаря ему земля станоится чище. Особенно замечательный он когда я дома, а не в городе. Дома можно сидеть и слушать как шумит за окном ветер, как из-за него бьются ставни на окнах, как капли разбиваются о землю и листья деревьев.

Особенно мне нравится ГРОЗА. Когра часто-часто бьют молнии и гром гремит так, что кажется трясутся стены. Моя соседка по общаге говорит что я сумасшедшая, а такая погода похожа на конец света. А я и люблю грозу за чувство опасности. Кто-то прыгает с парашютом, чтобы подскочил адреналин, а я сижу на пороге дома и смотрю в громыхающее небо. Мой личный источник адреналина. 

И, знаете что, дома НЕБО БЛИЖЕ! Не знаю как такое возможно, но это так.